Предвкушение.

В жизни все вокруг влияет на нас. Музыка, книги, фильмы. Но разве не красота искусства так прельщает нас? Заставляет сердце биться чаще, наполняет глаза слезами, и будто в душе что-то расцветает.
Это когда вдыхаешь воздух и чувствуешь, как он обволакивает все тело изнутри, как шелковая пелена. Это когда на ресницах блестит солнце. Когда прикрываешь глаза, и на губах еле обозначившимся лучиком начинает появляться улыбка. Когда смотришь наверх и видишь череду пушистых светло-серых облаков.
Небо. Васильковое.
Это пока еще не счастье, это даже и не счастье в том смысле, который люди вкладывают в это слово. Слегка терпкое предвкушение чего-то светлого. Мир горчичного цвета начинает проявлять к тебе интерес.
Горчица. Сладковато-острая.
Ты не ждешь чего-то, просто знаешь, что оно будет, скоро или же придется долго ждать, достанется ли задаром или нужно будет жестоко заплатить. Но оно будет. Нерушимое. Вечное. Непоколебимое. А что это будет? Да какое это имеет значение? Просто что-то, что вернет тепло и сладкую негу, и тогда жизнь вновь засверкает красками, солнечными бликами будет плескаться в прохладной бирюзовой воде.
Не все истории счастливые, но даже в самой темной туче есть просвет. Главное - научиться видеть его.

Алчность. (7 грехов)

Доктора вещают с телевидения:
Алкоголизм, курение, наркомания.
Но вы забыли одну зависимость,
Зависимость от денег, чем не мания?

Звонкие монеты и хрустящие купюры -
Вот он, фетиш нашего поколения.
Наплевать на высокие ценности, на культуру.
Лишь алчность - главный грех населения.

Готовы за жалкие гроши горло разорвать,
Лишь бы побольше нулей на банковских счетах.
Для вас не проблема у нищего кусок хлеба отобрать.
Для вас основа мироздания - СЧАСТЬЕ В ДЕНЬГАХ!

Ради процента прибыли ищете в законах лазейки.
Эй люди! Вы стали как колодезные твари.
Пересчитайте-ка в своих кошельках копейки.
Вдруг там чего-нибудь не хватает?

Немного воспоминаний из детства.

Я прочитала 7 книг и предысторию.
Я просмотрела 8 фильмов не по одному разу. И даже не по два.
1 книга вышла на русском, когда мне было 7 лет, в 2003 году. Я пошла в школу вместе с Гарри.
Это мое детство.

Гарри Поттер и Филосовский Камень

Гарри Поттер и Тайная Комната

Гарри Поттер и Узник Азкабана

Гарри Поттер и Кубок Огня

Гарри Поттер и Орден Феникса

Гарри Поттер и Принц-Полукровка

Гарри Поттер и Дары Смерти.

История закончилось. Закончилось и детство
Теперь только воспоминания.
Воспоминания о тех временах, когда я, играя с няней, просила называть меня "Гермионой" и не откликалась на другие имена; когда мы с подружками на даче мастерили из веточек волшебные палочки, а деревянная беседка, оплетенная плющом, заменяла нам Хогвартс; когда я носила с собой в школу книжку, чтобы и на переменах не упустить возможности узнать, что же произойдет дальше в моей любимой истории.
У меня до сих пор сохранилась коллекция из 7 книг. И до сих пор я иногда их перелистываю.
Но детство закончилось.

Я сейчас пересматриваю уже 5 по счету фильм, и с каждым фильмом все больше и больше вспоминаю, как же это было клево, черт побери; как же здорово было тогда, кажется так давно,  в моем беззаботном детстве.

Хочу весну.

Хочу весну. Новую, солнечную, зеленую, слегка прохладную, со своим особенным весенним запахом.

До календарной весны осталось 4 дня. До настоящей весны - никто не знает.

А я все равно хочу. Хочу выбегать из дома в туфлях, без куртки; возможно, набросив сверху легкий свитерок. Хочу смотреть на траву, потихоньку выползающую из земли.

А еще, я подстриглась. Осознание неизбежности изменений, видимо. Желание новизны. 

Или романтики?

Вообще то, что происходит вокруг сейчас уже приелось, наскучило. Хочется чего-то экстремального, непохожего, совершенно другого.

По какому пути идти?

А может нужно просто подпрыгнуть повыше, а там будь что будет?

Или оставаться и ждать? Хотя, нет, этот вариант вовсе не для меня. Ждать? Не, не слышала.

Кого ждать? Сколько ждать? И что будет после того как дождусь, и дождусь ли вообще?

Нет, зачем. Это бессмысленно и бесполезно.

Разбежаться посильнее, подпрыгнуть повыше. А дальше ветер вынесет. Так же намного веселее. Тут еще и шлепнуться можно, смачно так, чтобы все вокруг вздрогнули от звука падающего на землю (?) тела. А можно совершенно случайно вспрыгнуть на следующую ступенечку. А можно вернуться на предыдущую.

Как хочется, так и делай.

Чтобы не скучно было.

Крюк.

Круг. Круг, чертов замкнутый круг. Так ведь?
Но все изменилось же, все стало иначе.
Не круг даже, скорее пружина. С каждым витком вниз и вниз. Вроде повторяется, ан нет. Нет, котята. Не повтор, но явное сходство есть. Только чувства другие уже. Проходя каждый круг, набираемся опыта.
И все совершенно по-другому.
Неужели вы думаете, что после каждого нового поворота вы сможете вернуться в точку отсчета? Нет, ведь вы спускаетесь по спирали вниз, и всползти по своеобразному канату обратно - непосильный труд. У вас не получится.
Но, разумеется, есть какие-то зацепки, которые, как крючочки цепляются за ниточку в одежде и не отпускают. Только таких крючков на пологом скате так мало, а скорость мы набираем так быстро. Со временем цепляют только самые огромные, гигантские, похожие на железную руку Капитана Крюка из Питера Пена.
Только с этого крюка уже почти не сорваться.
"И не будешь, я не позволю." И не хочу же. Слышишь, даже не хочу думать о том, что можно разорвать это нитку из моего любимого свитера, которая зацепилась за тот крючок.
Зачем? Не хочу.

Чувства.

После просмотров фильмов моего детства, того чудесного времени, когда моя голова не была еще  наполнена всем этим дерьмом, что вы все так целенаправленно туда запихиваете, того островка счастья, тепла, заботы, я осознаю, что хочу снова чувствовать.
Хочу видеть его и чтобы бабочки в животе, чтобы наполняло энергией, рождающейся где-то в районе солнечного сплетения, которая идет вверх, к вискам.
Счастье.
Хочу прочувствовать приближение весны до кончиков пальцев. Чтобы выйти на улицу, а там птицы поют, и прохожие улыбаются, и дети радостно и заливисто хохочут.
Тепло.
Хочу приходить домой, а там мама с блинчиками. И чай на столе. Или телефонные звонки, пускай без повода и совсем порой не вовремя. Ну и что?
Забота.


И почему, ну почему, как только мне начинает казаться, что все хорошо, что все так, как и должно быть, почему, черт побери, когда я наконец-таки начинаю чувствовать себя счастливой, кто-то забирает у меня всё это?!
Почему солнце укутывают тучи? А я даже не могу поймать взглядом его ускользающие лучи.
Почему оно прячется от меня? Неужели я не заслужила хоть немного простой человеческой радости?!

Девочка.

Бросаешь свой взгляд в дальний угол, где он,

Небрежно подстрижен и гладко выбрит.

Сколько раз по ночам он врывался в твой сон?

Девочка, он пленил тебя, ты убита им.

Он вполголоса рассказывает что-то другу своему.

Эй, девочка, ты и вправду такая наивная?

Неужели не видишь, что ты не нужна ему?

Юная, нежно прелестная, любвеобильная.

Видя его, провожаешь щенячьим взглядом.

Милая-милая девочка, какая ты глупая...

Ты не пойдешь никогда с ним рядом!

У него ведь своя дорога, свои маршруты.

У него ведь свои интересы, свои красавицы.

Причем тут ты? Остались еще сомнения?

Нет, конечно, ты ему даже нравишься,
Только как друг, к твоему сожалению.

Утро.

Когда едва светлеет горизонт,
Когда на небе блекнут звезды,
Открою нараспашку я окно,
Вдохну сухой морозный воздух.

Когда, алея, занимается заря,
Когда все небо в розовом дурмане,
Смотрю наверх, но только вижу я
Всё в нежной дымке, будто бы в тумане.

Хочу увидеть солнца я лучи,
Хочу ослеплена быть ими,
В окне напротив - вот, они!
И чудится мне дивная картина.

Как будто стали мы добрей
И не жалеем для людей улыбки.
И всё вокруг - красивей и нежней,
Всё, будто с яркой праздничной открытки.

Но, может, не причудилось мне вовсе?
Ведь говорят, что Человек-де всех сильней.
Так почему бы не поверить в новый
И светлый, дивный мир для всех людей?

Пепелище.

Сначала был костер. Сухие дрова быстро загорелись, было тепло и в общем-то очень славно. Но потом, и неизвестно, кто тому виной, подувший ли не вовремя ветер или же пожухлые осенние листья, которые так не кстати лежали слишком близко, но огонь разошелся.
Он был волшебно ярким, фейерверками ввысь взлетали снопы горящих искр, он приковывал к себе миллионы взглядов. И все видели ту секунду, когда огонь начал пожирать все вокруг.
Как бесчувственное чудовище, взмывая к веткам наклонившихся к нему деревьев, облизывая раскаленным языком землю, он оставлял после себя лишь боль, пустоту. Там, где раньше был сад, теперь тоскливо умирала в молчании жизнь, забытая, не спасенная.
Огонь угас. Угас сам собой, ведь никто не желал бросаться и тушить пожар. Угас, и в пепелище не было более ничего живого.
Порывы ветра унесли часть пепла с собой. Огромные ледяные капли дождя прибивали оставшуюся пыль к осушенной земле. Но слишком много воды оказалось. И затем - болото, топкое, засасывающее любого, кто хотя бы близко подходил к нему, и грязь - отвратительная, серо-коричневая жижа.
После все подсохло, но жизнь так и не вернулась в это место.

Теперь ты знаешь всё, и скажи мне, готов ли ты тяжелым, очень тяжелым трудом попытаться возродить все то, что погибло в пожаре, затерялось в густом промозглом тумане, утопло в болоте? Готов ли ты сам вдохнуть в это пустынное пепелище жизнь? Позвать туда солнце?
А если всё зря, и никогда там не сможет взрасти новый сад?

Почему?

Почему я не такая? Не такая, как все эти девчушки, которые волнуются лишь о том, какую кофточку надеть им на очередную вечеринку. Которые готовы трепаться с подругами часами, обсуждая какого-нибудь парня. Которые нормальные, такие, как и должны быть в 15-16 лет. Почему я - не такая?
Так было бы проще, легче. Я бы вставала утром, шла бы в школу. А по дороге я бы не замечала, как убого смотрится этот грязный снег, которому пора бы уже начать таять, как, черт побери, холодно и как смешно я смотрюсь, наверное, в моей черной шапке и бежевых варежках в сочетании с синем пальто. Да, кроме меня этого никто не видит. А почему я должна? Почему мой придирчивый взгляд то и дело натыкается на облупившийся сливовый лак на ногтях дамочки, сидящей в маршрутке напротив меня, на ниточку, торчащую из куртки во-о-он того мужчины? Почему я должна это видеть? Никто же не видит.
О, как бы я хотела быть нормальной. Слушать попсовые мотивы; отплясывать с малознакомыми ребятами на дискотеках, в клубах; беспокоиться лишь о том, что заканчиваются тени в косметичке и тушь подсыхает.
Почему я другая? Возможно, тусовочный возраст прошел уже. Незаметно как-то пролетел. Меня не прельщают большие компании, совместные походы толпой на каток, в кино, да куда угодно. У меня в голове лишь мысль, когда меня туда зовут - Зачем? Для чего мне тратить на них свое время? Кто они вообще? Они меня знают достаточно, чтобы проводить со мной свободное время? Хотя это весело, разумеется. Только вот весело уже по факту, потому что так нужно, потому что я должна веселиться. А я не хочу. Я бы с бОльшим удовольствием посидела с одним-двумя людьми в кафе, в тихом, уютном кафе. Или даже дома. Я бы лежала на кровати и спала. Или читала бы книжку. Очередную интересную книжку, которая захватила бы меня полностью, и не отпускала бы.
Почему я не как все? "Не такая крутая", как выразился один знакомый. А какая "крутая"? Что вообще для вас значит это слово? Лично у меня оно ассоциируется, почему-то, с рокерами. Ну там всякие металлические фишечки и Ария в наушниках. Точнее, Ария - это уже мое дополнение. А в действительности был бы какой-нибудь hard-metall. Я не сильна в этом. Пожалуй, Ария - единственное, что я знаю из подобной музыки. Да и пусть. Я же не такая, как остальные, нормальные люди, окда?
Зато я чувствую. В полном смысле этого слова. И замечаю больше, и выводы в большинстве случаев правильные делаю. Некоторых я даже будто бы вижу насквозь. Только мне от этого какая радость? Видеть все дерьмо, о котором вы думаете; вы считаете - это здорово?
Вовсе нет.
Однако, изменить ничего нельзя. Ни в вас, ни во мне. Я не готова отказаться от того, какая я сейчас. Только вот не я сделала себя такой. Не я.

Change?

Наткнулась у одной знакомой на цитатку из ванильной группы. Бла-бла-бла, теперь мы изменились, поцелуи перестали быть первыми <...>
Только почему-то в голову запало.
А ведь и правда изменились. Общение с некоторыми людьми здорово подняло планку жизни Насти Колесниковой. Появилась любовь к качественным, хорошим, дорогим вещам. Одежда на заказ, hand-made брошки/кулоны/сумки. Бижутерия, купленная за 300-400 рублей в магазинчиках вроде Clairs, пылится в коробочке где-то в глубине бездонного шкафа, на смену этим вычурным блестящим побрякушкам пришло обыкновенное золото 585 пробы. И никаких кричащих цветов, ультра-коротких юбок. Зачем все это? Разве не глупо выглядят девушки, которые нацепят на себя массу даже порой отвратительно, а иногда и вовсе не сочетающейся друг с другом одежды? Я не хочу быть как они. Окда?
Как оказалось, кстати, я довольно домашняя девочка. Удивительно, но последнее время я стала ценить время, проведенное с семьей. Может потому что отношения наладились? А черт знает.
В любом случае, как бы то ни было, мы изменились. Но кто сказал, что исчезла, испарилась простая человеческая радость; доброта, сочувствие, искренность - она в нас. Я так же, как и раньше, могу радоваться теплу, солнышку. Рассвету, увиденному с улицы, а не из запотевшего окна. Дождю, потому что дождь навсегда остался где-то у меня в душе, как напоминание о прошлом. Зиме, лету, весне или осени, да чему угодно. Улыбке. Взгляду. Почему нет? Люди не всегда меняются в плохую сторону, не правда ли?

Привет.

Привет. Как ты? Хорошо? Я скучаю. Слышишь? Ты счастлив? Я тоже.
А знаешь, что? Я научусь готовить для тебя. Стану милой, нежной такой. Такие всем нравятся же. Хочешь? Я брошу свое будущее в твои руки. Изменюсь. Не буду курить. Вообще. Хочешь, я попытаюсь стать идеальной? Для тебя. Ты хочешь?
Я не стану требовать верности или покорности. Сама буду верна и покорна. Лишь тебе. Прогнусь. Хочешь? Как прогибаются под меня.
Давай перевернем все с ног на голову? Я стану хорошей. А ты... Я не знаю, каким должен быть ты. Сильным, наверное. Не таким, как все. Будешь говорить мне, что я прекрасна. И что любишь меня. Часто. Ты будешь знать, когда нужно сказать это. Будешь звонить, до дома провожать. Всякие стандарты и условности. А я в ответ отрекусь от прошлого.
А иначе нельзя. Компромисс.
Я пойду с тобой в новое будущее, где будут другие люди и другие истории. Мы напишем новую книгу, слышишь? Дойдем до финала.
Там, где у меня будет дочь Саша, там, где сотрутся границы между мыслями и словами. Где мы будем самыми счастливыми. И я буду любить тебя.
Хочешь?

Хочу.

Хочу. Какое маленькое слово, а сколько в нем заключено смысла. Хочу.
Такое, с одной стороны, материальное. Хочу машину. Хочу дом на берегу Средиземного моря. Хочу поехать в Европу. Хочу купить себе восхитительное платье в пол цвета молочного шоколада. Хочу. Хочу.
И у каждого в голове сейчас стучат свои слова, свой список Must Have.
Только нет, не правда. Тогда это слово теряет все свое очарование. Перестает быть чем-то волшебным и недостижимым.
Оно - другое. Неощутимое. Нельзя желать то, что можно достичь. Это цель, но не мечта.
А вот я хочу встретить того человека, которого полюблю. Хочу детишек родить, двоих. Готовить научиться тоже хочу. Хочу, чтобы в феврале было тепло, как в мае.
Хочу слышать каждое утро, как я красива и как прекрасен этот день.
Хочу писать сейчас эти строки, и чтобы руки не дрожали, и мышка не перескакивала на вкладку "Диалоги".
Хочу заснуть, и увидеть во сне что-то хорошее.
Хочу. Хочу.